Πώς ξέρετε αν είστε συντηρούμενοι

Περιεχόμενο

• στάδια
• Μέθοδος 1 Αναγνώριση της συνάρτησης
• Μέθοδος 2 Αναγνώριση παραγόντων κινδύνου
• Μέθοδος 3 Αντιμετώπιση της συσχέτισης

Ένα συν-εξαρτώμενο είναι ένα άτομο που, σε μια σχέση, αναπτύσσει συνήθειες που καθιστούν τη σχέση με άλλο πρόσωπο μονόπλευρη. Σε τέτοιες σχέσεις, ο συν-εξαρτώμενος θέτει κατά μέρος όλες τις προσωπικές του ανάγκες και θυσιάζει όλα τα συναισθήματά του προς όφελος του άλλου προσώπου. Εάν ανησυχείτε ότι είστε συντηρούμενοι, υπάρχουν τρόποι να σας βοηθήσουν να προσδιορίσετε εάν οι φόβοι σας είναι αληθινοί.

στάδια

Μέθοδος 1 Αναγνώριση της συνάρτησης

1. 
   

   
   Κατανοήστε την έννοια της αλληλεξάρτησης. Εξάρτηση από την εξάρτηση, ακόμα καλείται σχεσιακή εξάρτησηείναι μια συναισθηματική και συμπεριφοριστική κατάσταση που μπορεί να επηρεάσει πολλούς ανθρώπους. Ένα συντηρούμενο πρόσωπο αποφεύγει τα δυνατά και δυσάρεστα προσωπικά συναισθήματα και προτιμά να εξετάζει τις ανάγκες του άλλου ατόμου.
   • Στις αλληλεξαρτώμενες σχέσεις, το συντηρούμενο άτομο εστιάζει αποκλειστικά στις ανάγκες και την ευημερία του άλλου προσώπου και ξεχνά τον εαυτό του εντελώς, συχνά εις βάρος του ατόμου από τον οποίο εξαρτάται.

2. 
   

   
   Ψάξτε για συμπεριφορές που εμφανίζονται από συν-εξαρτώμενα άτομα. Τα συντηρούμενα άτομα εμφανίζουν διάφορες συμπεριφορές. Αυτές οι συμπεριφορές μπορούν να παρατηρηθούν εν μέρει ή εντελώς ανά πάσα στιγμή. Μεταξύ αυτών των συμπεριφορών, έχουμε:
   • η τάση να αποφεύγονται τα δυσάρεστα συναισθήματα ή οι συγκρούσεις ή να κρύβονται τα συναισθήματα με επιθετικές εκφράσεις θυμού ή παθητικού χιούμορ
   • η οποία εγγυάται τις πράξεις του άλλου ή υπερβολική αποζημίωση για τις πράξεις ενός εταίρου
   • μια παρερμηνεία ότι η αγάπη είναι συνώνυμη με τη βοήθεια ενός άλλου ατόμου, που οδηγεί σε συνεχή σκέψη για τις ανάγκες των άλλων
   • να συμμετέχετε περισσότερο σε μια σχέση από το σύντροφό σας
   • η ικανότητα να κολλήσετε σε μια σχέση ανεξάρτητα από το συναίσθημα ή την πίστη του συντρόφου σας, ακόμα και αν η σχέση σας είναι επιζήμια για να αποφύγετε το αίσθημα εγκατάλειψης
   • τη δυσκολία να το πω δεν ή η ενοχή της επιβεβαίωσης κάτι
   • να σέβονται τις απόψεις των άλλων ή να δίνουν μεγαλύτερη αξία στις απόψεις τους σε βάρος της δικής σας
   • δυσκολία επικοινωνίας, αναγνώριση των δικών σας αναγκών ή λήψη αποφάσεων
   • δυσαρέσκεια υπέρ της έλλειψης προσωπικής προσπάθειας και αυτοθυσίας, η οποία οδηγεί σε αισθήματα ενοχής

3. 
   

   
   
   
   Ρωτήστε τον εαυτό σας ερωτήσεις που αντικατοπτρίζουν τις συνεπαγόμενες συμπεριφορές. Εάν τα πρότυπα και οι συμπεριφορές σας δεν σας επιτρέπουν να προσδιορίσετε εάν είστε συντηρούμενοι, υπάρχουν μερικές ερωτήσεις που μπορείτε να αναρωτηθείτε ότι θα σας αποκαλύψουν την αλήθεια:
   • το πρόσωπο με το οποίο ζείτε ζωντανεύει το χέρι σας ή είναι βίαια προς εσάς με οποιονδήποτε τρόπο;
   • Θεωρείτε δύσκολο να αρνηθείτε να εξυπηρετήσετε άλλους όταν σας ρωτούν;
   • Είστε συγκλονισμένοι από αυτό που πρέπει να κάνετε για το άλλο χωρίς ποτέ να ανησυχείτε για το τι μπορεί να κάνει ο άλλος για σας;
   • είχατε ποτέ αμφιβολίες σχετικά με τις δικές σας επιθυμίες και ανάγκες ή κάποτε δεν κατάφερα να πιστεύετε στο άτομο που θέλετε να γίνετε;
   • Κάνετε το αδύνατο να αποφύγετε ένα επιχείρημα;
   • Ανησυχείτε συνεχώς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εσάς;
   • Πιστεύετε ποτέ ότι οι απόψεις των άλλων είναι πιο σημαντικές από τις δικές σας;
   • Το πρόσωπο στο οποίο ζείτε έχει προβλήματα με το αλκοόλ ή τα ναρκωτικά;
   • αντιμετωπίζετε προβλήματα προσαρμογής σε οποιοδήποτε περιβάλλον;
   • Νιώθετε ζηλότυπος ή απορρίπτετε όταν ο συνεργάτης σας ξοδεύει χρόνο με φίλους ή άλλους ανθρώπους;
   • Έχετε πρόβλημα να δεχτείτε τα συγχαρητήρια ή τις δωρεές από άλλους;

4. 
   

   
   
   
   Προσδιορίστε τα συναισθήματα που προκαλούνται από την αλληλεξάρτηση. Εάν ένα άτομο έχει υπάρξει για μια μακρά χρονική περίοδο σε μια συνυπευθυντική σχέση, η συνεχής επίδραση των συναισθημάτων, η προσκόλλησή τους στις ανάγκες του άλλου και η συχνή απόρριψη των προσωπικών τους αναγκών μπορεί να έχουν διαρκή αποτελέσματα. Αυτό οδηγεί:
   • τα συναισθήματα της κενότητας
   • χαμηλή αυτοεκτίμηση
   • σύγχυση μεταξύ προσωπικών αναγκών, συναισθημάτων και στόχων

5. 
   

   
   Να γνωρίζετε τις σχέσεις στις οποίες αυτό μπορεί να έχει κάποιο αποτέλεσμα. Γενικά, η συσχέτιση περιοριζόταν σε ρομαντικές σχέσεις. Ωστόσο, παρά την κακή αντίληψη αυτού του πράγματος, ένα άτομο μπορεί να γίνει συνυπεύθυνο σε κάθε είδους σχέση.
   • Πρόκειται για πλατωνικές και οικογενειακές σχέσεις, εκτός από τις ρομαντικές σχέσεις.
   • Δεδομένου ότι οι οικογένειες την έχουν κληρονομήσει, μπορεί να υπάρχουν περιπτώσεις όπου μια ολόκληρη οικογένεια ζει σε κατάσταση συνύπαρξης, όπου όλες οι ανάγκες της οικογένειας παραμένουν στην άκρη, εις βάρος της ευημερίας ενός μόνο μέλους της οικογένειας. την οικογένεια.

6. 
   

   
   Διαχωρίστε τον αντίστροφο ρόλο σε μια εξαρτώμενη σχέση. Σε μια αλληλεξάρτηση, υπάρχουν δύο κατηγορίες ανθρώπων. Το συντηρούμενο πρόσωπο είναι γνωστό ως δότης ενώ το άλλο άτομο στη σχέση είναι γνωστό ως λήπτης.
   • Σε γενικές γραμμές, οι αποδέκτες έχουν μια υπερβολική ανάγκη να ελέγχουν την προσοχή, την αγάπη, το φύλο και τις εγκρίσεις που δίνουν. Συχνά παίρνουν αυτά τα πράγματα μέσα από μια έκφραση βίας, ενοχής, θυμού, ερεθισμού, κριτικής, ανάγκης, ερημιάς, δικαιοσύνης, συνεχούς λόγου, εισβολής ή συναισθηματικού δράματος.
   • Οι αποδέκτες συχνά εκφράζουν αυτά τα συναισθήματα εκτός της αλληλεξάρτησης που θα επηρεάσει τα παιδιά τους, τις εργασιακές τους σχέσεις και τις οικογενειακές τους σχέσεις.

7. 
   

   
   Αναγνωρίστε την συν-εξάρτηση σε ένα παιδί. Η εξάρτηση μπορεί να ξεκινήσει κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας. Ίσως χρειαστεί να αρχίσετε να αναζητάτε συμπεριφορές συμπεριφοράς στα παιδιά σας. Αυτό είναι ιδιαίτερα απαραίτητο αν δείτε τον εαυτό σας ως εξαρτώμενο. Τα συμπτώματα είναι τα ίδια στα παιδιά και στους ενήλικες, αλλά στα παιδιά μπορεί να είναι πιο λεπτές επειδή εξακολουθούν να μαθαίνουν αυτές τις συμπεριφορές. Τα παρακάτω είναι κοινά συμπτώματα συν-εξάρτησης στα παιδιά:
   • αδυναμία λήψης αποφάσεων
   • φόβο, άγχος και / ή ακραίο άγχος
   • χαμηλή αυτοεκτίμηση
   • την υπερβολική ανάγκη να ευχαριστηθούν οι άλλοι
   • ο φόβος να είσαι μόνος
   • θυμωμένος συχνά
   • δεν είστε ασφαλισμένοι όταν μιλάτε με άλλους ανθρώπους

Μέθοδος 2 Αναγνώριση παραγόντων κινδύνου

1. 
   

   
   Μάθετε εάν η οικογένειά σας έχει ιστορικό συσχετισμού. Οι συμπεριφορές συμπεριφοράς είναι συχνά το αποτέλεσμα μιας κληρονομιάς μεταξύ των οικογενειών. Αυτό σημαίνει ότι κάπου στο παρελθόν του συντηρούμενου προσώπου, έχει παρακολουθήσει ή συμμετείχε σε μια περίπτωση αλληλεξάρτησης. Κατά τη διάρκεια αυτών των καταστάσεων, έμαθε ότι ήταν κακή ιδέα να εκφραστούν ανάγκες, επιθυμίες ή συναισθήματα.
   • Πολύ συχνά, τα συν-εξαρτώμενα άτομα είναι άνθρωποι που έχουν περάσει τον παιδικό τους χρόνο καλούμενοι να ανταποκριθούν στις ανάγκες των άλλων, γεγονός που τους κάνει να συνηγορούν στην καταστολή των δικών τους φυσικών και συναισθηματικών αναγκών καθώς μεγαλώνουν με την ιδέα της φροντίδας ενός μέλους της οικογένειας.
   • Όταν τα παιδιά εγκαταλείπουν το οικογενειακό περιβάλλον τους, μπορούν να συνεχίσουν με τέτοιες συνήθειες στις σχέσεις τους και άλλα πράγματα, τι μπορούν να μεταφέρουν στα παιδιά τους.

2. 
   

   
   Ψάξτε για ένα προηγούμενο της κατάχρησης. Μια άλλη κατάσταση που συνήθως οδηγεί σε συν-εξάρτηση είναι προγενέστερη της κατάχρησης. Σε τέτοιες καταστάσεις, τα άτομα που έχουν υποβληθεί σε βία είναι συντηρούμενα ως μέσο αντιμετώπισης του τραύματος. Το θύμα της βίας θα καταπνίξει έτσι τα συναισθήματά του και θα πρέπει να επικεντρωθεί στις ανάγκες του άλλου.
   • Αυτή η βία μπορεί να συνέβη κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας και ήταν σε θέση να συνεχιστεί χωρίς οι γονείς να παρεμβαίνουν. Αυτό μπορεί να συμβεί σε συν-εξαρτώμενες οικογενειακές σχέσεις.
   • Μπορεί να είναι συναισθηματική, σωματική ή σεξουαλική βία.

3. 
   

   
   Μάθετε πώς να αναγνωρίζετε τις κοινές καταστάσεις που προκαλούν τις συνεργαζόμενες σχέσεις. Παρόλο που το πρόβλημα της αλληλεξάρτησης μπορεί να προκύψει σε οποιοδήποτε είδος σχέσης ή με οποιονδήποτε, υπάρχουν ορισμένες κατηγορίες ατόμων που ενθαρρύνουν τις εξαρτώμενες σχέσεις. Οι τελευταίοι συχνά αναπτύσσονται μεταξύ ενός συν-εξαρτώμενου προσώπου και ενός ατόμου που πρέπει να φροντίσει. Αυτές οι κατηγορίες ατόμων είναι:
   • εκείνους που υποφέρουν από έναν εθισμό
   • οι ψυχικά ασθενείς
   • άτομα που πάσχουν από χρόνιες ασθένειες

4. 
   

   
   Ψάξτε για μια ιστορία διαζυγίου. Η άλλη εμπειρία του παρελθόντος που μπορεί να οδηγήσει σε συσχετισμό είναι το διαζύγιο. Σε υποθέσεις διαζυγίου, μπορεί να προκύψει μια ευκαιρία όπου ένας γέροντας πρέπει να διαδραματίσει ρόλο γονέων και να αναλάβει την ευθύνη από έναν απόντα γονέα. Υπό αυτές τις συνθήκες, ο τρόπος με τον οποίο το παιδί έχει μεγαλώσει μπορεί να οδηγήσει σε συμπεριφορές συμπεριφοράς.
   • Αυτό το παιδί μπορεί επίσης να αποφύγει να συζητήσει αυτά τα θέματα με την υπόλοιπη οικογένεια από φόβο μήπως τους ενοχλήσει. Αυτό οδηγεί στην καταστολή των συναισθημάτων και στη συνέχεια στη συνεκτικότητα.

Μέθοδος 3 Αντιμετώπιση της συσχέτισης

1. 
   

   
   Ανακαλύψτε την προέλευση του codependency σας. Αν έχετε ανακαλύψει ότι είστε συντηρούμενος, θα πρέπει να πάτε σε ειδικό για την ψυχική υγεία που μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε την πηγή της ασθένειάς σας. Δεδομένου ότι η συσχετισμός συχνά συνδέεται με δυσλειτουργία κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας, θα χρειαστεί να συνεργαστείτε με έναν θεραπευτή, ψυχίατρο, ψυχολόγο ή άλλο ειδικό για την ψυχική υγεία για να σας βοηθήσουν να πετάξετε στο παρελθόν σας για να αναδείξετε την αιτία. Από εκείνη τη στιγμή, ο ειδικός θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε αυτά τα προβλήματα για να θεραπεύσετε τον πόνο σας. Οι πιο πρακτικές μορφές θεραπείας είναι οι ακόλουθες.
   • Εκπαίδευση για το κακό και πώς επηρεάζει το συντηρούμενο άτομο και τις σχέσεις του.
   • Μια βιωματική θεραπευτική ομαδοποίηση που χρησιμοποιεί κινήσεις, ενέργειες και δραστηριότητες για την αντιμετώπιση του κακού μέσω θεραπευτικών δραστηριοτήτων, όπως είναι η θεραπεία των ίππων, η μουσικοθεραπεία και η θεραπεία των κινημάτων.
   • Ατομική και ομαδική θεραπεία διαλόγου, η οποία επικεντρώνεται στην ανταλλαγή των προβλημάτων και των εμπειριών σας.

2. 
   

   
   Μάθετε να εστιάζετε στον εαυτό σας. Τα συντηρούμενα άτομα συχνά ξεχνούν την προσωπικότητά τους και τις δικές τους επιθυμίες, ανάγκες και φιλοδοξίες. Όταν αναζητάτε θεραπεία για συν-εξάρτηση, συνεργαστείτε με τον ειδικό για την ψυχική υγεία για να σας βοηθήσουμε να ανακτήσετε και να ορίσετε στόχους ζωής.
   • Δεδομένου ότι οι συν-εξαρτώμενοι άνθρωποι ξοδεύουν τη ζωή τους σκέπτοντας μόνο για τους άλλους, μπορεί να είναι δύσκολο για εσάς να καθορίσετε τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τις προσδοκίες σας. Ο ειδικός μπορεί να σας βοηθήσει να ανακαλύψετε αυτά τα πράγματα.
   • Μπορείτε επίσης να μάθετε τεχνικές αυτοδιαχείρισης για να εστιάσετε στην ευημερία σας. Αυτές περιλαμβάνουν τη μείωση του στρες, τον ύπνο και την καλή κατανάλωση.

3. 
   

   
   Ορίστε όρια. Εκτός από την εύρεση της αιτίας και την προσπάθεια να μάθετε περισσότερα για τον εαυτό σας, πρέπει να σπάσετε με την τρέχουσα τάση των καταστροφικών συμπεριφορών και των συνηθειών για τις σχέσεις. Για το σκοπό αυτό, πρέπει να ορίσετε ισχυρά και ευέλικτα όρια στις σχέσεις σας. Με την πρώτη ματιά, αυτό φαίνεται σαν ένα δύσκολο έργο για έναν συν-εξαρτώμενο, οπότε πρέπει να συνεργαστείτε με τον θεραπευτή σας για να μάθετε περισσότερα σχετικά με αυτούς τους περιορισμούς και πώς μπορείτε να τα ενσωματώσετε στη ζωή σας. Για αυτό πρέπει να μάθετε να:
   • απομακρύνετε με αγάπη τους εαυτούς σας από τους άλλους
   • απαλλάξτε τους ελέγχους σας από τις ανάγκες και την ευημερία των άλλων
   • αναγνωρίστε τους εσωτερικούς κριτικούς σας και την προσωπική σας ανάγκη για τελειότητα
   • δέχεστε καθώς και όλη σας τη συναισθηματική δυσφορία
   • να είστε σίγουροι για τις προσωπικές σας ανάγκες και αξίες

4. 
   

   
   Συμμετοχή σε μια ομάδα υποστήριξης Αν χρειάζεστε περισσότερη βοήθεια ή θέλετε να μιλήσετε με άλλους που βρίσκονται στην ίδια κατάσταση με εσάς, σκεφτείτε να συμμετάσχετε σε ομάδα υποστήριξης. Ορισμένες οργανώσεις που ειδικεύονται στην αλληλεξάρτηση όπως οι Ανεξάρτητοι Ανώνυμοι και Αλ-Άνον.
   • Μπορείτε να αναζητήσετε συναντήσεις ομάδας στους Ανώνυμους συν-εξαρτώμενους
   • Για να συμμετάσχετε στις συναντήσεις του Al-Anon, ένας οργανισμός που στοχεύει πρωτίστως τα εξαρτώμενα άτομα που είχαν να αντιμετωπίσουν ένα πρόβλημα οινοπνεύματος στις οικογενειακές τους σχέσεις, το ελέγξτε.