Πώς να απαλλαγείτε από το σύνδρομο σωτηρίας

Περιεχόμενο

• στάδια
• Μέρος 1 Οικοδόμηση Υγιέστερων Σχέσεων
• Μέρος 2 Εστίαση στον εαυτό σας
• Μέρος 3 Αντιμετώπιση των κύριων προβλημάτων

Είστε έμμονη με τη συνεχή ανάγκη να σώσετε τους ανθρώπους γύρω σας ή να βρείτε μια λύση στα προβλήματά τους; Το σύνδρομο του σωτήρα, που ονομάζεται ακόμα το σύνδρομο του Ιππόκαμπου, είναι μια κατασκευή της προσωπικότητας η οποία, με την πρώτη ματιά, φαίνεται να παρακινείται μόνο από την ώθηση για βοήθεια. Στην πραγματικότητα, το σύνδρομο σωτηρίας είναι μια ανθυγιεινή συνήθεια, η οποία χρησιμοποιείται συχνά από τους ανθρώπους ως δικαιολογία για να αναβληθεί η επίλυση των δικών τους προβλημάτων. Εάν πάσχετε από αυτό το συγκρότημα, ξέρετε ότι υπάρχει μια διέξοδος.Αλλάξτε τη στάση σας προς τους άλλους, εστιάστε στις δικές σας ανάγκες και βρείτε τον λόγο για την ανάγκη να βοηθήσετε τους άλλους να ξεφορτωθούν αυτή την κακή συνήθεια.

στάδια

Μέρος 1 Οικοδόμηση Υγιέστερων Σχέσεων

1. 
   

   
   Μάθετε να ακούτε ενεργά. Συχνά οι άνθρωποι απλά θέλουν να μιλήσουν και να μην βρουν λύση. Το μεγάλο πρόβλημα των "σωτηρίων" είναι ότι υποθέτουν ότι οι άλλοι είναι αβοήθητοι και αδυνατούν να λύσουν τα προβλήματά τους. Αν μάθετε να ακούτε πιο ενεργά τους ανθρώπους, θα παρατηρήσετε ότι η βοήθειά σας δεν είναι απαραίτητη: απλά δώστε ένα χέρι και ακούστε.
   • Όταν ο συνεργάτης ή ο φίλος σας συζητά το πρόβλημα, προσπαθήστε να το καταλάβετε αντί να αντιδράσετε αμέσως. Κοιτάξτε τον από καιρό σε καιρό. Κοιτάξτε τον στο πρόσωπο. Δώστε προσοχή στη γλώσσα του σώματός σας για να αξιολογήσετε σωστά τη συναισθηματική σας κατάσταση (για παράδειγμα, οι τεντωμένοι ώμοι μπορεί να εκφράσουν φόβο ή δισταγμό).
   • Χρησιμοποιήστε μη λεκτικές υποδείξεις ως ένα νεύμα για να δείξετε την προσοχή σας. Προσπαθήστε να διαχωρίσετε τα λόγια του από τις κρίσεις σας προκειμένου να συλλάβετε τον δικό του. Εάν δεν είστε σίγουροι ότι καταλαβαίνετε την ουσία των λέξεων σας, ζητήστε περισσότερες εξηγήσεις λέγοντας για παράδειγμα "αν κατάλαβα σωστά, είπατε ότι ..."

2. 
   

   
   
   
   Περιμένετε πριν ενεργήσετε. Εκτός από την ανυπομονησία να ακούτε τον συνομιλητή σας, μην δίνετε την επιθυμία να προσφέρετε βοήθεια και να περιμένετε. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι το άτομο μπορεί να βρει μια λύση στο πρόβλημά τους εάν έχουν την ευκαιρία. Στην πραγματικότητα, αν εξακολουθείτε να επιλύετε τα προβλήματά σας, αυτή η στάση θα μπορούσε να σας ενθαρρύνει ασυνείδητα να θεωρήσετε τον εαυτό σας ανίκανο ή να αναπτύξετε μια αποκτηθείσα αναπηρία.
   • Πεισθείτε στον εαυτό σας να μην προσφέρετε βοήθεια και συμβουλές όταν ένας αγαπημένος σας μιλάει για το πρόβλημά τους. Επαναλάβετε αυτό: "Μπορώ να είμαι εκεί για έναν φίλο χωρίς να τον σώσω ή να βρω μια λύση στα προβλήματά του. "
   • Εάν ένας φίλος περνάει μια δύσκολη στιγμή, προσπαθήστε να τον παρηγορήσετε αντί να τον βοηθήσετε. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, "Λυπάμαι που περνάτε αυτό τώρα. Αυτό δείχνει την συμπάθειά σας χωρίς να εμπλακείτε στο πρόβλημα.

3. 
   

   
   
   
   Προσφέρετε τη βοήθειά σας μόνο εάν ρωτήσετε. Μια σημαντική πτυχή του συνδρόμου του σωτήρα είναι η ακλόνητη επιθυμία να βοηθήσει ακόμα και όταν το άλλο άτομο δεν το θέλει ή το ζητάει. Η παραδοχή σας, σαν να περίμενε κανείς εξωτερική βοήθεια, μπορεί να θεωρηθεί ως προσβλητική συμπεριφορά, διότι εκφράζετε διαμαρτυρία την αμφιβολία σχετικά με την ικανότητα των ανθρώπων να λύσουν τα προβλήματα από μόνα τους. Βοηθήστε μόνο εάν σας ζητηθεί.
   • Για παράδειγμα, εάν ένας φίλος σας πει ότι είχε μια κακή μέρα, απλά να τον ακούσετε και να μην του προσφέρετε λύση. Δώστε του ένα χέρι μόνο αν σας λέει "τι νομίζετε; Ή "τι πρέπει να κάνω; "
   • Εάν ζητάτε βοήθεια, κάντε ό, τι μπορείτε, αν είναι δυνατόν. Ορίστε όρια έτσι ώστε να μην ασχοληθείτε πολύ με την περίπτωσή σας. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε: "Όχι, δεν θα μπορώ να μιλήσω για σένα. Αλλά μπορώ τουλάχιστον να σας βοηθήσω να ξεχάσετε τη διαμάχη που είχατε. "

4. 
   

   
   Διατηρήστε την ευθύνη για τους άλλους. Παρά τη στενή σχέση που μπορεί να έχετε με τον σύντροφό σας, τον συγγενή σας ή τον φίλο σας, πρέπει να καταλάβετε ότι ο καθένας είναι σε θέση να φροντίσει τη ζωή τους. Όταν παίζετε το ρόλο του σωτήρα, βάζετε το άλλο πρόσωπο στη θέση ενός ανήμπορου παιδιού ή ενός ατόμου με ειδικές ανάγκες.
   • Είναι δύσκολο να δει κάποιος αγαπημένος να υποφέρει ή να κάνει λάθη, αλλά δεν είναι πάντα απαραίτητο να έρθει στη διάσωση και να λύσει όλα τα προβλήματα.
   • Στην πραγματικότητα, οι δυσκολίες της ζωής είναι συχνά απαραίτητες για την προσωπική ανάπτυξη και ανάπτυξη. Για να βελτιωθεί, πρέπει να μάθουμε να τα ξεπεράσουμε. Αν προσπαθήσετε να λύσετε τα προβλήματα των άλλων, τους στερείτε από την ευκαιρία να μάθουν και να αναπτυχθούν.
   • Για να βοηθήσετε τους ανθρώπους να είναι ανεξάρτητοι, προσπαθήστε να τους ρωτήσετε πώς θα αντιδρούν σε μια δεδομένη κατάσταση. Μπορείτε να θέσετε αυτές τις ερωτήσεις: "Πώς σχεδιάζετε να λύσετε αυτό το πρόβλημα; Ή ποιες λύσεις νομίζετε ότι είναι οι πλέον κατάλληλες; "

5. 
   

   
   Αποδεχτείτε το γεγονός ότι δεν είστε τέλειοι. Πολλοί άνθρωποι με το σύνδρομο σωτήρα τείνουν να διαλέξουν άλλους για τα λάθη τους ή τις αρνητικές συνήθειες. Ακόμα κι αν δεν είναι η πρόθεσή σας, ένας αγαπημένος μπορεί να υποψιάζεται ότι πίσω από την εμμονή για να τον σώσει, πιστεύετε ότι είναι άχρηστος ή ανίκανος.
   • Ο καθένας έχει τα ελαττώματά του. Η ικανότητα να αναγνωρίζετε τα σφάλματα ενός ατόμου είναι ήδη ένα!
   • Καταλάβετε ότι ο ορισμός της λέξης "επιτυχία" είναι υποκειμενικός. Αυτό που είναι καλό για κάποιον μπορεί να είναι κακό για κάποιον άλλο. Δεν είναι βέβαιο ότι αυτό που νομίζετε ότι είναι καλύτερο για ένα άτομο αντιστοιχεί αναγκαστικά στο όραμά του για τα πράγματα.
   • Αποφύγετε να κάνετε υποθέσεις σχετικά με το τι είναι καλό για τους άλλους. Αυτό ισχύει κυρίως για τις σχέσεις ομότιμων. Ορισμένες καταστάσεις, όπως περιπτώσεις βίας, χρήσης ναρκωτικών ή αυτοκτονίας, είναι σαφώς επικίνδυνες και απαιτούν άμεση δράση.
   • Αποδεχτείτε τις δυνάμεις και τις αδυναμίες σας. Μπορείτε να είστε ο καλύτερος άνθρωπος για να κάνετε κάποια εργασία ή συμβουλές ή όχι. Κανείς δεν μπορεί να κάνει τα πάντα.

Μέρος 2 Εστίαση στον εαυτό σας

1. 
   

   
   Επιλέξτε να είστε ενιαίος. Συχνά, ο σωτήρας και ο γενναίος ιππότης πηγαίνουν από τη μια σχέση στην άλλη για να "σώσουν" τους ανήμπορους ή τους ανθρώπους που υποφέρουν. Αν βρεθείτε σε αυτή την περιγραφή, ίσως είναι καιρός να κάνετε ένα διάλειμμα. Εάν δεν βρίσκεστε σε μακροχρόνια ή σοβαρή σχέση, αφιερώστε χρόνο για να απολαύσετε την άγαμη κατάσταση σας και να φροντίσετε τις ανάγκες σας.
   • Περιοδικά, αφιερώνετε χρόνο μόνο για να κατανοήσετε καλύτερα την ιδεοψυχαία επιθυμία σας να βοηθήσετε ή να σώσετε άλλους. Θα έχετε επίσης χρόνο να καταλάβετε ορισμένες πτυχές της προσωπικότητάς σας που τροφοδοτούν αυτή τη συμπεριφορά.
   • Μπορείτε να ορίσετε μια χρονική περίοδο κατά την οποία μπορείτε να είστε μόνοι για να φτάσετε στο στόχο σας. Για παράδειγμα, δώστε στον εαυτό σας έξι μήνες. Εν τω μεταξύ, ορίστε στόχους για να βελτιώσετε τον εαυτό σας.

2. 
   

   
   Καθορίστε συγκεκριμένους στόχους. Πολύ συχνά, οι άνθρωποι με μια μανιακή επιθυμία να βοηθήσουν τους άλλους συχνά θέτουν αυτή την ανάγκη πάνω από την προσωπική τους ανάπτυξη. Επιπλέον, θεωρώντας τους εαυτούς τους ως σωτήρες, έθεσαν απρόσιτους στόχους που καταλήγουν να επηρεάζουν αρνητικά την αυτοεκτίμησή τους. Αντίθετα, μπορείτε να πάρετε πίσω στο δρόμο θέτοντας εφικτούς στόχους.
   • Επιλέξτε ένα στόχο που σας επιτρέπει να εστιάσετε μόνο στον εαυτό σας. Για παράδειγμα, μπορεί να αποφασίσετε να χάσετε βάρος ή να περιγράψετε ένα μυθιστόρημα. Ορίστε στόχους με τη μέθοδο SMART, λαμβάνοντας υπόψη πτυχές όπως η συγκεκριμένη, μετρήσιμη, εφικτή, ρεαλιστική και χρονικά καθορισμένη φύση.
   • Ακολουθεί ένα παράδειγμα: "Θέλω να χάσω 7 λίβρες σε 10 εβδομάδες. Στη συνέχεια, καθορίστε τον τρόπο επίτευξης αυτού του στόχου: "Θα τρώω μια σερβίρισμα λαχανικών σε κάθε γεύμα. Θα εκπαιδεύσω 5 ημέρες την εβδομάδα. Θα πίνω μόνο νερό. "
   • Ελέγξτε τους στόχους σας με άλλο άτομο. Θα μπορούσε να σας πει εάν οι στόχοι σας είναι ρεαλιστικοί ή όχι. Μπορεί επίσης να σας δώσει χρήσιμες συμβουλές για την επίτευξη των στόχων σας.

3. 
   

   
   Φροντίστε τον εαυτό σας. Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι με το σύνδρομο σωτηρίας ξοδεύουν τόσο πολύ χρόνο και ενέργεια σε άλλους για να αγνοήσουν τις δικές τους ανάγκες. Αντισταθμίστε την υπερβολική ανάγκη σας να προσφέρετε τη βοήθειά σας, κάνοντας κάτι καλό για σας. Ρυθμίστε μια ρουτίνα που θα περιλαμβάνει διάφορες δραστηριότητες για να σας φροντίσει.
   • Θα μπορούσατε να έχετε ένα χαλαρωτικό τελετουργικό ύπνου για να σας βοηθήσουμε να κοιμηθείτε καλύτερα. Πάρτε τη συνήθεια να κάνετε αθλήματα (για παράδειγμα, να τρέχετε ή να κάνετε γιόγκα). Φροντίστε τα νύχια ή τα μαλλιά σας κάθε εβδομάδα. Μπορείτε απλά να πάρετε ένα ζεστό μπάνιο και να ακούσετε χαλαρωτική μουσική. Συγκεντρώστε τον εαυτό σας.
   • Ζητήστε από έναν φίλο ή έναν συγγενή να σας φροντίσει. Πράγματι, αυτό το άτομο πρέπει να σιγουρευτεί ότι όλα πάνε σύμφωνα με τα σχέδια που έχετε δημιουργήσει. Ζητήστε του να σας ενημερώνει για τις επιτυχίες σας.

Μέρος 3 Αντιμετώπιση των κύριων προβλημάτων

1. 
   

   
   Αξιολογήστε μοντέλα σχέσεων στο παρελθόν. Γνωρίζετε την έμφυτη ανάγκη σας να λύσετε καταστάσεις ή να ελέγξετε άλλους; Με την ανάγνωση αυτού του άρθρου, μπορείτε να αρνηθείτε ότι υποφέρετε από το σύνδρομο σωτηρίας. Ωστόσο, αν κοιτάξετε πιο προσεκτικά τις σχέσεις σας με άλλους, αναρωτηθείτε αν μπορείτε να βρείτε ένα πρότυπο συμπεριφοράς που σας ενθαρρύνει να βοηθήσετε τους ανθρώπους με καταναγκασμό.
   • Είχατε ποτέ μια συναρπαστική σχέση επειδή σκεφτήκατε ότι το άλλο άτομο σας χρειάστηκε;
   • Έχετε συνήθεια να ανησυχείτε για τους άλλους και τα προβλήματά τους;
   • Αισθάνεστε ένοχοι όταν κάποιος σας βοηθά;
   • Αισθάνεστε άβολα όταν άλλοι άνθρωποι υποφέρουν από το σημείο να αποφασίσουν να λύσουν γρήγορα τα προβλήματά τους;
   • Όταν μια σχέση είναι ανθυγιεινή, τερματίζετε την ίδρυση άλλου με ανθρώπους παρόμοιους με τους παλιούς σας συνεργάτες;
   • Αν απαντήσατε στην επιβεβαίωση σε οποιαδήποτε από αυτές τις ερωτήσεις, θα πρέπει να συμβουλευτείτε έναν ψυχοθεραπευτή. Μπορεί να σας βοηθήσει να εντοπίσετε επικίνδυνες συμπεριφορές.

2. 
   

   
   Προσδιορίστε τις πτυχές της προσωπικότητάς σας που έχετε παραμελήσει. Ίσως λόγω της επιθυμίας σας να βοηθήσετε όλους τους αγαπημένους σας, αγνοήσατε τις συναισθηματικές, ψυχολογικές και πνευματικές σας ανάγκες. Αυτο-αξιολόγηση για να εντοπίσει προσεκτικά τις προσωπικές σας ανάγκες. Είναι πιθανό να προβάλλετε τα δικά σας ελαττώματα σε άλλους.
   • Προσδιορίστε τις προσωπικές σας αξίες. Ποιες είναι οι πεποιθήσεις, οι ιδέες και οι αρχές που ακολουθείτε όταν λαμβάνετε αποφάσεις και καθορίζετε στόχους; Εξακολουθείτε να τηρείτε τις προσωπικές σας αξίες;
   • Εξετάστε τη συναισθηματική νοημοσύνη σας. Ξέρετε πώς να αναγνωρίσετε και να βρείτε μια αποτελεσματική διέξοδο από τα συναισθήματα;
   • Αξιολογήστε την εκτίμησή σας. Είναι εξαρτώμενο από τη συγκατάθεση των άλλων ή από αυτό που περιμένουν από σας;

3. 
   

   
   Αναγνωρίστε και ξεπεράστε το τραύμα της παιδικής ηλικίας. Η ψυχαναγκαστική ανάγκη να σώζεις ή να βοηθάς άλλους είναι συχνά ριζωμένη στην παιδική ηλικία. Σύμφωνα με τους ερευνητές, όσοι πάσχουν από αυτό το σύνδρομο κάνουν ό, τι είναι δυνατόν για να διορθώσουν το αρνητικό όραμα που είχαν οι ίδιοι, οι οποίοι εμφανίστηκαν στην παιδική τους ηλικία. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η βία ή η έλλειψη προσοχής εκ μέρους των γονέων μπορεί να έχουν ενθαρρύνει την ανάπτυξη αυτού του συγκροτήματος. Ένα άτομο μπορεί να επιλέξει εταίρους ή φίλους που αντιμετωπίζουν προβλήματα παρόμοια με εκείνα που βιώνουν στην παιδική ηλικία.
   • Η ευαισθητοποίηση είναι το πρώτο βήμα που θα σας επιτρέψει να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας. Σημειώστε την επαναλαμβανόμενη φύση των σχέσεών σας και να είστε επιεικείς με τον εαυτό σας. Θα μπορούσατε επίσης να πείτε δυνατά: "Είμαι ελκυσμένος σε προβληματικούς ή τοξικούς ανθρώπους επειδή προσπαθώ να σώσω εκείνο το μέρος μου που κακοποιήθηκε ως παιδί. "
   • Εκτός από την πραγματοποίηση αυτής της σύνδεσης, θα πρέπει να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας για να θεραπεύσει τις πληγές του παρελθόντος.

4. 
   

   
   Συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε την αλληλεξάρτηση. Στο τέλος, ένα άτομο που πάσχει από το σύνδρομο ιππότη των ιπποτών μπορεί επίσης να παρουσιάσει σημάδια συσχετισμού. Η εξάρτηση εξαρτάται από το γεγονός ότι ένα άτομο αισθάνεται την ανάγκη να στηριχθεί σε άλλους για να γεμίσει το συναισθηματικό κενό. Κατά μία έννοια, παραμελεί για τους άλλους, επειδή η αυτοεκτίμησή της καθορίζεται από την επιθυμία να νιώθεις αναγκαία.
   • Μπορείτε να ξεπεράσετε την αλληλεξάρτηση συνεργάζοντας με έναν αρμόδιο επαγγελματία ψυχικής υγείας που ειδικεύεται σε αυτόν τον τομέα.
   • Θα μπορούσατε επίσης να συμμετάσχετε σε μια ομάδα υποστήριξης για άτομα με προβλήματα κωδικοποίησης.
   • Ενημερώντας σας σχετικά με αυτό το θέμα, έχετε την ευκαιρία να κατανοήσετε τις ανάγκες και τις συμπεριφορές σας και, κατά συνέπεια, να βρείτε μια λύση προσαρμοσμένη στις ανάγκες σας.