Πώς να αντιδράτε σε ενοχλητικούς εφήβους

Περιεχόμενο

• στάδια
• Μέρος 1 Εξοικονομήστε το παιχνίδι τη στιγμή
• Μέρος 2 Η εφαρμογή των συνεπειών της συμπεριφοράς
• Μέρος 3 Ενθάρρυνση καλύτερης συμπεριφοράς
• Μέρος 4 Διαχείριση προβλημάτων πιο σοβαρής συμπεριφοράς

Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα όταν είστε γονιός είναι να δείτε το αξιολάτρευτο παιδί σας που λατρεύει να μετατραπεί σε εφήβου που σας απαντά με ενοχλητικό τρόπο. Ο έφηβος σας μπορεί να σας φτάσει μέχρι τους τοίχους, αλλά είναι σημαντικό να θέσετε μια συγκεκριμένη στρατηγική για να τιμωρήσετε την κακή συμπεριφορά και να ενθαρρύνετε την καλή συμπεριφορά εάν θέλετε να έχετε ένα ήσυχο σπίτι. Χρησιμοποιήστε τις συμβουλές σε αυτό το άρθρο αντί να θυμηθείτε όταν αντιδράτε στην ασέβεια της στάσης ενός εφήβου.

στάδια

Μέρος 1 Εξοικονομήστε το παιχνίδι τη στιγμή

1. 
   

   
   Μην σηκώνετε τη φωνή σας. Μελέτες έχουν δείξει ότι η συμπεριφορά σας χειροτερεύει μόνο αν φωνάζετε μετά από έναν έφηβο, ακόμα κι αν νομίζετε ότι το αξίζει. Μπορεί να είναι καλό για σας αυτή τη στιγμή, αλλά η ύπαρξη γονέα είναι για τη βελτίωση της συμπεριφοράς ενός παιδιού, όχι για να αισθάνεστε καλύτερα. Μην μπείτε στον πειρασμό να ουρλιάζετε, ακόμα και αν είναι δύσκολο και ακόμα και αν το παιδί σας κραυγάζει.

2. 
   

   
   Προσπαθήστε να χαλαρώσετε τον έφηβο. Δεν είναι ποτέ ωραίο όταν φωνάζετε μετά από σας, ακόμα κι αν διατηρήσετε την ηρεμία. Ακόμη περισσότερο, θα πρέπει να διδάξετε στο παιδί σας να μην αυξήσει τη φωνή σας μαζί σας προτού το κάνει συνήθεια.
   • Να είστε συμπαθητικοί με το παιδί σας αν αυτή η συμπεριφορά είναι αρκετά πρόσφατη και να τον εξηγήσετε γιατί είναι άχρηστο να ουρλιάζετε. Πείτε του ότι καταλαβαίνετε γιατί είναι θυμωμένος, αλλά δεν έχει νόημα να ουρλιάζετε, γιατί αυτό δεν θα ευχαριστήσει όλους. Τον καταλάβετε ότι όσο περισσότερο επιστρέφουμε και τόσο λιγότερο πιθανό είναι να βρούμε μια θετική έκβαση στην κατάσταση.
   • Να είστε πιο σταθεροί αν υπάρχει επαναλαμβανόμενη συμπεριφορά: "Εγώ καταβάλλω κάθε δυνατή προσπάθεια για να μην αυξήσω τη φωνή μου, ακόμα κι αν είμαι πραγματικά θυμωμένος. Περιμένω να δείξετε την ίδια ευγένεια ».
   • Ρυθμίστε αυστηρά και αυστηρά τα όρια σε ένα ασφαλές τόνο, αν ο έφηβος σας έχει χρησιμοποιήσει τη συνήθεια να σας ενοχλεί: "Δεν ξέρω από πού έρχεστε με τη σαρκαστική σας στάση. Στο τέλος παραμένω για εσάς ένας γονέας και θα πρέπει να παρακολουθήσετε τη γλώσσα σας και να μειώσετε τη φωνή σας προτού καταλάβω σοβαρά ».

3. 
   

   
   
   
   Σκεφτείτε πριν μιλήσετε. Ο καθένας μπορεί να θυμηθεί μια κατάσταση όπου κάποιος τραβήχτηκε χωρίς να σκεφτεί τι να πει. Θα μπορούσατε να το μετανιώσετε σχεδόν αμέσως. Αφιερώστε χρόνο για να σκεφτείτε την άμεση απογοήτευση ή την οργή σας πριν αντιδράσετε στο παιδί σας. Ο έφηβος σας έχει συναισθήματα που δεν μπορεί να ελέγξει ακόμα, αλλά εναπόκειται σε εσάς ως γονέα και τεταρτημόριο να κρατάτε τη γλώσσα του λόγου.
   • Μην ανησυχείτε για την έκφραση των δικών σας απογοητεύσεων. Αντ 'αυτού, εστιάστε σε αυτό που μπορείτε να πείτε ότι μπορεί πραγματικά να προκαλέσει στο παιδί σας την επιθυμητή συμπεριφορά.

4. 
   

   
   Αναπνεύστε. Μπορεί να είναι χρήσιμο να αναπνεύσετε βαθιά για λίγα λεπτά για να ελέγξετε την καρδιά σας και τον ρυθμό αναπνοής. Μπορείτε να θέσετε τον εαυτό σας σε μια πιο ήρεμη κατάσταση του νου με τη σκόπιμη μείωση των φυσικών συμπτωμάτων της αναταραχής σας. Η μέτρηση έως δέκα είναι ένα χρήσιμο εργαλείο, αν και μπορεί να χρειαστεί περισσότερο χρόνο για να ανακτήσετε τον αυτοέλεγχό σας.

5. 
   

   
   
   
   Αφαιρέστε από την κατάσταση. Θα πρέπει να σταματήσετε στη συζήτηση και να ζητήσετε το ίδιο πράγμα στον έφηβο σας αν αντιδράτε τόσο άσχημα ότι η βαθιά αναπνοή και η καταμέτρηση έως δέκα δεν δουλεύουν. Κάνετε κάτι που ανακουφίζει τις εντάσεις σας ενώ χαλαρώνετε: διαβάζετε, μαγειρεύετε, πλέκετε, ξαπλώνετε και κλείνετε τα μάτια σας ή οτιδήποτε μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε καλύτερα.
   • "Είμαι πολύ θυμωμένος τώρα για να μιλήσω ήρεμα, τι είσαι κι εσύ. Φοβούμαι να έρθω σε τακτοποίηση με βλαβερά πράγματα, οπότε πρέπει να κάνουμε ένα διάλειμμα. "
   • "Σ 'αγαπώ πολύ, αλλά νομίζω ότι θα έπρεπε να είμαστε αδελφές για ένα τέταρτο της ώρας πριν συνεχίσουμε αυτή τη συζήτηση."
   • "Ας πάμε ο καθένας στο δωμάτιό μας για να ηρεμήσουμε. Θα περιμένω στο σαλόνι όταν είμαι έτοιμος να μιλήσω και κάνετε το ίδιο πράγμα εάν έχετε καθησυχαστεί μπροστά μου ».
   • Μη συνεχίζετε τη συζήτηση μέχρι να βρεθείτε και στα δύο.

6. 
   

   
   Μην κατηγορείτε. Χρησιμοποιήστε το πρώτο άτομο (I) και όχι το δεύτερο (εσείς) όταν μιλάτε. Συνεχώς ακούγοντας τη λέξη "εσύ" όταν τα συναισθήματα είναι βίαια θα δώσει σε κανέναν την αίσθηση της επίθεσης και αυτό σίγουρα δεν είναι αυτό που θέλεις. Αντί να επιτεθεί σε έναν έφηβο για την κακή συμπεριφορά του, προσπαθήστε να τον καταστήσετε κατανοητό πώς τα λόγια και οι ενέργειές του μπορούν να κάνουν τη ζωή πιο δύσκολη για εσάς, συμπεριλαμβανομένου και του εαυτού σας. Προσπαθήστε να πείτε, για παράδειγμα, τα ακόλουθα πράγματα.
   • "Είμαι πολύ λυπημένος όταν μιλάς με αυτόν τον τρόπο" και όχι "η συμπεριφορά σας είναι ανείπωτη".
   • "Έχω αρκετό για να καθαρίζω και να καθαρίζω πάντα πίσω από τον καθένα στο σπίτι" και όχι "να μην καθαρίζετε ποτέ το δωμάτιό σας".
   • "Ο πατέρας σου (η μητέρα σου) βρίσκεται σήμερα σε δύσκολη κατάσταση" αντί "πρέπει να είσαι καλύτερο για τη μητέρα / πατέρα σου".

7. 
   

   
   Προβλέψτε χρόνους κρίσης. Δώστε προσοχή σε καταστάσεις που φαίνεται να προκαλούν τη χειρότερη συμπεριφορά του εφήβου σας. Το παιδί σας μπορεί να είναι το πιο ερεθισμένο μετά το σχολείο, αλλά μπορεί να είναι πιο ήρεμο μετά από γευσιγνωσία ή λήψη ενός υπνάκο. Μπορεί να είναι πιο συνειδητή όταν έχει πολλά μαθήματα για να κάνει για το σχολείο ή όταν έχει μια διαμάχη με έναν φίλο ή έναν αγαπημένο.
   • Μπορείτε να επιλέξετε να του δώσετε περισσότερο περιθώριο ή να μειώσετε εσκεμμένα τις εντάσεις του, προσέχοντας τις καταστάσεις που προκαλούν τη χειρότερη συμπεριφορά στον έφηβό σας.
   • Να είστε αποφασισμένοι να κάνετε τη ζωή του πιο εύκολη: αφήστε το γούστο στην κουζίνα για την επιστροφή του από το σχολείο. Βοηθήστε τον με την εργασία του και ούτω καθεξής.

8. 
   

   
   Μην πάρετε τις παρατηρήσεις του πάρα πολύ στην καρδιά. Αν και είναι πολύ δύσκολο να δείτε το παιδί σας να πηγαίνει από μια αγαπημένη, ήπια προσωπικότητα σε έναν έφηβο μάχης, θα πρέπει να θυμάστε ότι αυτά τα άτακτα σχόλια έχουν, σε κάποιο βαθμό, τίποτα να κάνουν με σας. Ένα υγιές παιδί αρχίζει την εφηβεία του γύρω στα 12 έως 14 χρονών και θα αναπτύξει νέα επίγνωση πιο οξεία και αποσταθεροποιητική από ότι οι ενήλικες, συμπεριλαμβανομένων των γονέων του, δεν είναι αλάνθαστες. Όταν ένας έφηβος αγωνίζεται να συμβιβάσει αυτό που πάντα γνωρίζει για εσάς και το νέο συμπέρασμα ότι είστε άνθρωπος με ελαττώματα, είναι φυσιολογικό να χαλαρώνει από καιρό σε καιρό πριν μάθει πώς να αλληλεπιδράσει μαζί σας. τόσο πολύ quadulty με άλλο.
   • Θυμηθείτε ότι το παιδί σας δεν είναι μεμονωμένη περίπτωση. Συζητήστε με συγγενείς που έχουν παιδιά της ίδιας ηλικίας και θα δείτε ότι όλοι οι έφηβοι κάνουν λίγο περισσότερο το ίδιο πράγμα.

9. 
   

   
   Αλλάξτε την άποψή σας σχετικά με αυτήν τη συμπεριφορά. Η κακή συμπεριφορά σε ένα παιδί μπορεί να είναι ενοχλητική και είναι δύσκολο να ξεπεραστεί η απογοήτευση που αισθάνεστε σωστά. Ωστόσο, θα ήταν ευκολότερο για σας να διατηρήσετε την ηρεμία και να προσπαθήσετε να εξετάσετε την εμπειρία από την άποψη της lado. Θυμηθείτε τη δική σας εφηβεία, είναι πιθανό ότι και εσείς έχετε πει πολλά πράγματα βίαια στους γονείς σας. Εδώ μπορείτε να θυμηθείτε από τη δική σας εφηβεία.
   • Ο λεocentrism ή η πεποίθηση ότι μόνο η δική σας άποψη της κατάστασης είναι μια απόλυτα φυσιολογική ερμηνεία, μέρος της διανοητικής σας ανάπτυξης.
   • Ο εγκέφαλος του παιδιού σας είναι σε θέση να αναπτύξει την ικανότητα να μεταβιβαστεί πέρα ​​από τον νοοεκκριτισμό, αλλά δεν έχει ακόμη φθάσει σε πλήρη ωριμότητα. Όταν το παιδί ήταν τριών ετών, για παράδειγμα, θα μπορούσε να σταθεί μπροστά στην τηλεόραση χωρίς να καταλάβει ότι άλλοι άνθρωποι στην αίθουσα δεν μπορούσαν να δουν την οθόνη μέσα από το σώμα του. Ένας έφηβος έχει ήδη περάσει αυτό το στάδιο, αλλά υπάρχει ακόμα κάποιος τρόπος να πάει.
   • Ο εγκέφαλος του εφήβου σας αναπτύσσεται με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορεί να κατανοήσει την αφαίρεση με νέο τρόπο, και αυτό για πρώτη φορά. Φαίνεται ότι βλέπει παντού αδικία, αλλά χωρίς τη σοφία που έρχεται με την εμπειρία της ζωής και χωρίς τις γνωστικές ικανότητες να αντιμετωπίσει τις λογικές επιπτώσεις των αφηρημένων σκέψεών του.
   • Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ένας έφηβος μπορεί να πάρει τα πράγματα πολύ σοβαρά που μπορεί να φαίνονται ασήμαντα από την άποψη ενός ενήλικα. Επομένως, δεν πρέπει να ξεχνάτε ότι ο εγκέφαλός του συνεχίζει να αναπτύσσει σημαντικές διανοητικές λειτουργίες που θα του επιτρέψουν με την πάροδο του χρόνου να δούμε τα πράγματα όπως κάνετε το quad.

Μέρος 2 Η εφαρμογή των συνεπειών της συμπεριφοράς

1. 
   

   
   Μην αγνοείτε αυτήν τη συμπεριφορά. Παρόλο που είναι αλήθεια ότι η τέχνη του να είσαι γονέας είναι ένας καθημερινός αγώνας, υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα στη διατήρηση της δροσιάς σου και στην αποδοχή της lado να συμπεριφέρεται άσχημα. Αν και δεν πρέπει να συζητάτε με το παιδί σας κάθε φορά που αυτός ή αυτή αποκρίνεται με ενοχλητικά ή τροχαίο μάτια, βεβαιωθείτε ότι τον μιλάτε όσο πιο συχνά γίνεται, για να καταστήσετε σαφές ότι μια τέτοια συμπεριφορά είναι απαράδεκτη.
   • Αποφασίστε ποιες συμπεριφορές είναι ανεκτές και ποιες από αυτές θα αντιμετωπίσετε.
   • Μία μέθοδος μπορεί να είναι η εξουσιοδότηση μιας μορφής μη λεκτικής χονδροειδούς μορφής, όπως αναστενασμού ή ελάττωσης των ματιών σας και αντίθετης λεκτικής οργής.

2. 
   

   
   Έχετε σαφείς προσδοκίες Ένα παιδί δεν θα μπορέσει να παραμείνει εντός των ορίων που επιβάλλονται εάν δεν υπάρχει σαφής ιδέα των ατόμων που εμπίπτουν στο πεδίο των ανταλλαγών εντός της οικογένειας. Η δημιουργία γραπτού συμβολαίου για την τιμωρία της οργής και άλλων κακών συμπεριφορών είναι ένας καλός τρόπος για να ορίσετε όρια. Αν και οι αντιπαραθέσεις είναι εξαντλητικές, είναι πολύ σημαντικό να μιλάτε δυνατά στο παιδί όταν παραβιάζει τον κανόνα. Να είστε πολύ σαφής για το τι στη συμπεριφορά ή τη γλώσσα του ξεπερνά τα όρια του τι είναι ανεκτό και τι είναι ασέβεια. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα.
   • "Δεν υπάρχει καμία ζημιά στο να σας πω ότι είστε πολύ κουρασμένοι για να τακτοποιήσετε το δωμάτιό σας τώρα. Ξέρω ότι έχετε πολλά να κάνετε. Αλλά δεν έχετε το δικαίωμα να φωνάξετε με αυτό τον τρόπο και θα σπάσω κάθε φορά που το κάνετε ».
   • "Δεν μπορείτε να σταματήσετε να στρέφετε τα μάτια σας, αλλά μπορείτε να ελέγξετε τον εαυτό σας έτσι ώστε να μην κραυγάζετε και να σαρκάζετε. Εδώ, υπερβαίνετε τα όρια ".
   • "Καταλαβαίνω ότι είστε εξοργισμένοι γιατί σας κρατώ στο σπίτι, θα είμαι και εσείς στη θέση σας. Δεν σε προσποιούσα, ακόμα κι αν με βάζεις έξω από μένα. Έχετε το δικαίωμα να είστε εξαγριωμένοι εναντίον μου, αλλά δεν έχετε το δικαίωμα να μου λέτε σε μια οδυνηρή γλώσσα.

3. 
   

   
   Έχουν τακτικές και προβλέψιμες τιμωρίες σε περίπτωση κακής συμπεριφοράς. Ο έφηβος δεν θα έχει σαφή ιδέα για τις συνέπειες του πονηρού του, αν τον τιμωρήσετε τυχαία. Εξηγήστε στο παιδί σας τις συγκεκριμένες επιπτώσεις που μπορεί να αναμένουν με κακή συμπεριφορά, έτσι ώστε να γνωρίζουν ακριβώς τι πρέπει να κάνουν. Για παράδειγμα, μπορείτε να του πείτε τα ακόλουθα πράγματα.
   • "Καταλαβαίνω ότι είστε νέοι και μερικές φορές μπορείτε να χάσετε υπομονή. Αλλά θα μειώσουμε τα τσέπη σας κατά το ήμισυ αν συνεχίσετε να αυξάνετε τη φωνή σας όπως εσείς ".
   • "Δεν θα σας επιτραπεί να βγείτε έξω στο τέλος της εβδομάδας και δεν θα αλλάξετε γνώμη εάν συνεχίζετε να χρησιμοποιείτε μεγάλα λόγια στο σπίτι".

4. 
   

   
   Εφαρμόστε την τιμωρία όποτε είναι απαραίτητο. Θα μπορούσατε να έχετε την εντύπωση ότι περνάτε τις μέρες σας διανέμοντας τιμωρίες εάν τιμωρείτε τον έφηβό σας κάθε φορά που συμπεριφέρεται άσχημα, αλλά κανείς δεν είπε ότι ήταν εύκολο να είσαι γονιός! Στέλνετε μικτά συναισθήματα και εκτρέφετε τον έφηβό σας, αν δεν τον τιμωρείτε συστηματικά, αν μερικές φορές επιτρέπετε κακή συμπεριφορά και καταδικάζετε την άλλη φορά. Οι έφηβοι έχουν προγραμματιστεί να ωθήσουν τα όρια, οπότε η δική σας πρέπει να παραμείνει σταθερή.
   • "Ξέρετε πολύ καλά ότι τα χρήματα τσέπης σας κόβονται στο μισό αν αυξήσετε τη φωνή σας στο σπίτι. Τραβήξτε τον εαυτό σας αμέσως ή θα ξέρετε τι να περιμένετε. "
   • "Μόλις μου απάντησε οργιστικά όταν υποσχεθήκατε να μην το κάνετε. Ξέρεις τις συνέπειες. Εναπόκειται σε σας να μάθετε πώς να κυριαρχήσετε τον εαυτό σας. "

5. 
   

   
   Μην διαπραγματευτείτε χωρίς να έχετε καλό λόγο να το κάνετε. Θα πρέπει να εφαρμόσετε την αυτοσυγκράτηση στο σπίτι για το επόμενο Σαββατοκύριακο αν το παιδί σας έχει κάνει κάτι που αξίζει αυτή την τιμωρία. Μετά από όλα, θέλετε να μάθει ένα μάθημα και όχι ότι χάνει μια σημαντική εμπειρία της ζωής του. Παρ 'όλα αυτά, δεν πρέπει να παίρνετε τη συνήθεια να αφήσετε τον έφηβο να διαπραγματευτεί μαζί σας για τις συνηθισμένες συνέπειες. Θέλοντας να πάτε με φίλους στο εμπορικό κέντρο δεν είναι ένα αρκετά μεγάλο γεγονός για να σπάσει τους βασικούς κανόνες της ανεκτής συμπεριφοράς.

6. 
   

   
   Δώστε του κάτι παραγωγικό να κάνει ως αποτέλεσμα των ενεργειών του. Δεν θα βελτιώσετε τη συμπεριφορά του εφήβου σας απλά αφήνοντάς τον να σάπισε στο δωμάτιό του. Μερικοί νέοι άνθρωποι θα απολαύσουν πραγματικά τον ύπνο στο δωμάτιό τους. Αντ 'αυτού, χρησιμοποιήστε την τιμωρία ως ευκαιρία να του διδάξετε ένα μάθημα στη ζωή. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα.
   • «Καταλαβαίνω πολύ καλά ότι είσαι θυμωμένος γιατί δεν παίρνεις το τηλεοπτικό παιχνίδι που ήθελες, αλλά πρέπει να μάθεις ότι υπάρχει μια διαφορά ανάμεσα σε αυτό που θέλεις και σε αυτό που σου αξίζει να έχεις.Όλοι έχουν το δικαίωμα να έχουν μια στέγη πάνω από τα κεφάλια τους, τα ρούχα τους στην πλάτη τους, να τρώνε το γέμισμα τους και να αγαπούν τους αγαπημένους τους. Αλλά δεν έχουν όλοι αυτό το ζωτικό ελάχιστο. Αυτό το Σαββατοκύριακο, θα κάνουμε εθελοντική εκδήλωση στο Restos du Coeur, ώστε να έχετε μια ιδέα για όλα όσα θα πρέπει να είστε ευγνώμονες. "
   • "Δεν νομίζω ότι καταλαβαίνετε πόσο βλαβερό μπορεί να είναι τα λόγια σας. Θα τιμωρηθείτε γράφοντας ένα δοκίμιο σχετικά με την ιστορία της ορκωμοσίας στη χώρα αυτή. Δείξε μου ότι καταλαβαίνετε τη δύναμη των λέξεων. "
   • "Νομίζω ότι έχετε έναν δύσκολο χρόνο να μιλήσετε με με έναν λογικό τρόπο. Θέλω να αποκρύψετε μια επιστολή σχετικά με το πώς αισθάνεστε γι 'αυτό και να σκεφτείτε μια πιο σεβαστή γλώσσα. "

7. 
   

   
   Καταργήστε, εάν είναι απαραίτητο, ορισμένα οφέλη. Να είστε προετοιμασμένοι για ένα επιχείρημα αν επιλέξετε να αφαιρέσετε κάτι που το λαό αρέσει, αλλά είναι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να τον καταστήσετε κατανοητό ότι ορισμένες συμπεριφορές δεν θα γίνουν ανεκτές. Το όφελος που καταργείτε εξαρτάται από το παιδί σας. Εξετάστε τι του αρέσει περισσότερο και θα είναι το λιγότερο πρόθυμο να συμβεί στο μέλλον.
   • Θα μπορούσατε, για παράδειγμα, να αφαιρέσετε το μοτοποδήλατό του, κινητό τηλέφωνο, φορητό υπολογιστή, τηλεόραση ή άλλα.
   • Ζητήστε μια καθυστέρηση στην αποκατάσταση αυτού του πλεονεκτήματος το οποίο είναι καλά καθορισμένο. Η επανεισαγωγή του τελευταίου θα γίνει σύμφωνα με τη συμπεριφορά του lado στο διάστημα.
   • Πείτε στο παιδί σας ότι την επόμενη φορά που θα συμπεριφερθεί τόσο άσχημα, θα στερηθεί το όφελος του για αρκετές επιπλέον ημέρες. Η τιμωρία θα αυξηθεί κάθε φορά που συμπεριφέρεται τόσο άσχημα.

Μέρος 3 Ενθάρρυνση καλύτερης συμπεριφοράς

1. 
   

   
   Ανταμοιβή καλή συμπεριφορά. Μην περιμένετε να αναστατωθεί το lado και να του μιλήσετε για τη συμπεριφορά του. Να είστε έτοιμοι να ανταμείψετε τον έφηβο όταν κάνει κάτι που είστε υπερήφανοι, όπως το πλύσιμο των πιάτων χωρίς να τους ζητήσετε ή την υπεράσπιση ενός παρενοχλημένου συντρόφου στο σχολείο, από το να τον τιμωρείτε κάθε φορά που ενεργεί άσχημα.
   • Ένα ευχάριστο ευχαριστώ και ένα φιλί θα δώσει την επιείκεια του εφήβου σας να συνεχίσει να συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο ώστε να τον πείσει να αγαπά και να εκτιμάται ιδιαίτερα.
   • Μερικές φορές ίσως θελήσετε να δώσετε στον έφηβό σας μια ιδιαίτερη ανταμοιβή, ειδικά αν ανταποκρίνεται σε τεταμένες καταστάσεις ή είναι πιο έντονη για μεγάλο χρονικό διάστημα.
   • Παραδείγματα καλών ανταμοιβών μπορεί να περιλαμβάνουν την αγορά κάτι που ήθελε από καιρό (ένα τηλεοπτικό παιχνίδι, για παράδειγμα), προσφέροντάς του μια τάξη που του αρέσει (τένις, κιθάρα ή οτιδήποτε άλλο) σε μια εκπομπή ή να την εξουσιοδοτήσετε να κάνει ένα ταξίδι στο οποίο δεν είναι συνηθισμένο (για παράδειγμα, να πάει σε μια συναυλία με φίλους).

2. 
   

   
   Συλλέξτε το lado για να τον κάνει να υιοθετήσει μια καλή συμπεριφορά, αλλά το κάνετε με τη συνάφεια. Η έρευνα για διαπραγματεύσεις με παιδιά για καλή συμπεριφορά είχε αναμεμιγμένα αποτελέσματα: κάποιοι λένε ότι είναι ένας καλός τρόπος για να τα αποκτήσουν καλές συνήθειες, ενώ άλλοι λένε ότι καταλήγουν δίνοντας παιδιά που δεν συμπεριφέρονται. αν και από τη στιγμή που είχαν υποσχεθεί μια ανταμοιβή. Η διαπραγμάτευση μπορεί να είναι αποτελεσματική, αλλά μόνο αν σκεφτείτε τι στέλνετε στο παιδί.
   • Μην του δημιουργείτε την εντύπωση ότι πρόκειται για διαπραγμάτευση. Για παράδειγμα, ίσως μπορείτε να δώσετε χρήματα στο παιδί σας σε τακτική βάση, εφόσον αυτός μιλά με σεβασμό.
   • Με τον τρόπο αυτό, το παιδί δεν βλέπει το παζάρι ως αποδεκτή συμπεριφορά, αλλά ως συνέπεια της κακής συμπεριφοράς. Αντί να τον διδάσκετε να βλέπεις μια ανώμαλη συμπεριφορά ανώμαλη ως κάτι που ανταμείβεται από καιρό σε καιρό, θα τον καταστήσει κατανοητό ότι η απαράδεκτη συμπεριφορά τιμωρείται πάντα.

3. 
   

   
   Να είστε προσεκτικοί Τα προβλήματα του εφήβου σας μπορεί να ακούγονται λίγο ανόητα σε σύγκριση με αυτά των ενηλίκων, αλλά το παιδί σας θα σας αντιμετωπίσει πολύ λιγότερο, αν μπορείτε να του δείξετε ότι παίρνετε σοβαρά αυτό που τον ανατρέπει. Βρείτε τρόπους να έρθετε σε επαφή με τον έφηβο σας σχετικά με αρκετά συνηθισμένα προβλήματα σε αυτή την ηλικία.
   • "Θυμάμαι ότι είχα πολλά προβλήματα να μείνω ξύπνιος στην τάξη στην ηλικία σου. Έχω ακόμα πρόβλημα να το κάνω στην εργασία. Αλλά οι σημειώσεις σας κατεβαίνουν. Επιτρέψτε μου να σας δώσω μερικές συμβουλές που χρησιμοποιώ για να μασάζ αρκετή ενέργεια όλη την ημέρα. "
   • "Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να έχεις την εντύπωση ότι οι σύντροφοί σου λένε κακά πράγματα για σένα στην πλάτη σου. Πες μου πώς το καταφέρνεις. "

4. 
   

   
   Να είστε καλό παράδειγμα για να ακολουθήσετε. Σκεφτείτε τη συμπεριφορά σας με την παρουσία του παιδιού σας: στρέφετε τα μάτια σας ή συζητάτε με το σύζυγό σας μπροστά του; Αν ναι, προτείνετε ότι αυτή η συμπεριφορά είναι αποδεκτή. Τα παιδιά μαθαίνουν με τη μίμηση της συμπεριφοράς των γύρω τους. Παρόλο που μπορεί να μην είστε πάντα σε θέση να ελέγχετε τη συμπεριφορά των γύρω από έναν έφηβο (στο σχολείο, στην τηλεόραση ή σε άλλους), μπορείτε να δώσετε προσοχή σε αυτό που έχετε μπροστά του.

5. 
   

   
   Πάρτε τα γεύματα σας μαζί, ως οικογένεια. Μεταξύ της εργασίας, της εργασίας, των φίλων, του Διαδικτύου και της τηλεόρασης, μπορεί να είναι δύσκολο να φτάσετε όλοι στην οικογένειά σας στο τραπέζι. Ωστόσο, μελέτες έχουν δείξει επανειλημμένα ότι τα οικογενειακά γεύματα που λαμβάνονται μαζί είναι ένας αξιόπιστος τρόπος για να αποκτήσετε παιδιά όλων των ηλικιών για να υιοθετήσετε καλή συμπεριφορά. Κάντε τα οικογενειακά γεύματα προτεραιότητα.
   • Επωφεληθείτε από αυτή τη στιγμή για να ρωτήσετε το παιδί σας τι είναι καλό για αυτόν και τι τον ενοχλεί.
   • Για τον ίδιο, είναι ένας τρόπος να αφαιρέσει τις απογοητεύσεις του κατά τρόπο που θα σφίξει πραγματικά τους δεσμούς του με τους γονείς του.
   • Χωρίς τακτικές συζητήσεις αυτού του τύπου, θα έχετε μια ιδέα για τις απογοητεύσεις του μόνο από τη στιγμή που συσσωρεύονται και τελικά εκραγούν σε ένα επιχείρημα.

Μέρος 4 Διαχείριση προβλημάτων πιο σοβαρής συμπεριφοράς

1. 
   

   
   Συντονίστε τις προσπάθειές σας με άλλους ενήλικες. Λέγεται ότι παίρνει "ένα ολόκληρο χωριό για να μεγαλώσει ένα παιδί" και υπάρχει αλήθεια σε αυτή τη δήλωση. Υπάρχουν πολλοί άλλοι ενήλικες που έρχονται σε επαφή με το παιδί σας και κατά πάσα πιθανότητα αντιμετωπίστηκαν τόσο άσχημα από τον έφηβο όπως εσείς. Λάβετε επαφή μαζί τους για να συντονίσετε τις προσπάθειές σας, να δημιουργήσετε όρια και να εφαρμόσετε συστηματικές κυρώσεις για να αντιμετωπίσετε τα θέματα συμπεριφοράς του έφηβου σας.
   • Κάντε μια συνάντηση με τον σύμβουλο σχολικής εκπαίδευσης για να συζητήσετε τα προβλήματα συμπεριφοράς που μπορεί να έχει το παιδί σας στο σχολείο και να βρείτε ένα σχέδιο δράσης για να τα διορθώσετε.
   • Εάν είναι δυνατόν, μιλήστε με το διευθυντή του παιδιού σας. Τοποθετήστε ένα σύστημα συνεπειών που σχετίζονται με τη μοναξιά που ξεπερνά το σπίτι και ισχύει επίσης για την τάξη και υιοθετείται από όλους τους δασκάλους της έφηβής σας.
   • Θα μπορούσατε, για παράδειγμα, να ζητήσετε από τους δασκάλους να αναφέρουν τις αποτυχίες στο σχολείο του lado, πράγμα που σας επιτρέπει να τους τιμωρείτε με επιπλέον δουλειές, παρακράτηση και παρόμοια.
   • Συνεχίστε να έρχεστε σε τακτική επαφή με τους γονείς του καλύτερου φίλου του lado, αν ξοδεύουν πολύ χρόνο στο σπίτι. Πείτε τους ότι είναι ελεύθεροι να τιμωρήσουν το παιδί σας για οποιαδήποτε κακή συμπεριφορά που παρατηρείται στο σπίτι, όπως θα συνέβαινε με τη δική τους, εάν το είδος της εκπαίδευσης τους ταιριάζει.

2. 
   

   
   Καταχωρίστε τον έφηβο για μια αθλητική δραστηριότητα. Μελέτες έχουν δείξει ότι η άσκηση του αθλητισμού σε ένα καλά δομημένο και ομαδοποιημένο περιβάλλον μπορεί να έχει πολλά περισσότερα οφέλη από το να κρατάει το νεαρό σε φόρμα. Αυτή η πρακτική σχετίζεται επίσης με καλύτερους βαθμούς, με μείωση της κακής συμπεριφοράς και υψηλότερη αυτοεκτίμηση. Ένα ομαδικό άθλημα θα δώσει επίσης στον έφηβό σας μια εικόνα θετικής εξουσίας με τη μορφή ενός προπονητή. Ένας καλός ηγέτης της ομάδας θα ενθαρρύνει την υγιή κοινωνική συμπεριφορά και θα προσφέρει ηθική υποστήριξη στον έφηβο ότι ο τελευταίος μπορεί να μην είναι πρόθυμος να σας ζητήσει. Επιπλέον, οι δεσμοί που δημιουργεί το παιδί με τους συμπαίκτες του θα δημιουργήσουν ένα αίσθημα ανιδιοτέλειας και υπερηφάνεια, τόσο για την ομάδα του όσο και για το σχολείο, οι οποίες σχετίζονται με μια καλύτερη συγκέντρωση και μια πιο αποδεκτή συμπεριφορά.
   • Επιλέξτε ένα άθλημα που απολαμβάνει πραγματικά. Πιθανώς δεν θα βελτιώσετε τη συμπεριφορά του εφήβου σας εάν θέλετε να συμμετάσχετε σε μια δραστηριότητα που τον απωθεί.
   • Γνωρίστε τον προπονητή πριν αφήσετε το παιδί σας να συμμετάσχει στην ομάδα. Διοργανώστε ραντεβού για να του μιλήσετε και μιλήστε με τους γονείς άλλων παιδιών στην ομάδα για να βεβαιωθείτε ότι οι στόχοι του προπονητή για την ανάπτυξη της προσωπικότητας της νεολαίας είναι σε αρμονία με τη δική σας.
   • Μιλήστε ειλικρινά με τον προπονητή για τα προβλήματα που αντιμετωπίζετε στο σπίτι με τον έφηβο, ώστε να γνωρίζει τις προσδοκίες σας και να δημιουργήσει ένα πρόγραμμα για την αντιμετώπιση αυτών των προβλημάτων.
   • Δώστε ενδιαφέρον για τη συμμετοχή του παιδιού σας στην ομάδα. Πηγαίνετε σε κάθε παιχνίδι που μπορείτε να παρακολουθήσετε και να τον υποστηρίξετε προφορικά. Συγχαρητήρια στον έφηβο και να μοιραστείτε την απογοήτευσή του εάν η ομάδα του έχει χάσει.

3. 
   

   
   Συμμετάσχετε με τον έφηβο στην οικογενειακή θεραπεία. Ακόμα κι αν νομίζετε ότι το πρόβλημα αφορά μόνο το παιδί σας, θα πρέπει να είστε πρόθυμοι, ως γονέας, να καταβάλλετε μεγάλες προσπάθειες εάν θέλετε να βελτιωθεί η συμπεριφορά του. Αυτός ο τύπος θεραπείας συνιστάται για οικογένειες με παιδιά ηλικίας 11 έως 18 ετών που αντιμετωπίζουν σοβαρά συμπεριφορικά προβλήματα, συμπεριλαμβανομένης της παραβατικότητας και της βίας. Αυτές οι θεραπείες κινητοποιούνται σε πέντε τομείς: τη δημιουργία ενός συνδέσμου, τον στόχο, την αξιολόγηση των σχέσεων, τις αλλαγές στη συμπεριφορά και την πρακτική εφαρμογή.
   • Η δημιουργία ενός συνδέσμου: οι οικογενειακοί θεραπευτές αναπτύσσουν στενή σχέση με όλα τα μέλη της οικογένειας και είναι πιο προσιτοί από τους άλλους θεραπευτές. Πρόκειται για μια πολύ πιο οικεία θεραπεία από άλλες.
   • Στόχος: Ο θεραπευτής θα επαναπροσδιορίσει τη διαφορά μεταξύ κατηγοριών και ευθύνης, μια γραμμή που συχνά γίνεται μάλλον ασαφής. Ο στόχος είναι να κινηθεί η οικογενειακή δυναμική από την κατάσταση της δίωξης σε εκείνη της ελπίδας.
   • Αξιολόγηση των σχέσεων: ο θεραπευτής θα προτείνει αντικειμενική ανάλυση της οικογενειακής δυναμικής μεταξύ των μελών του μέσω παρατηρήσεων και ερωτήσεων. Θα επιχειρήσει μια στροφή μεταξύ της ατομικής προοπτικής των οικογενειακών προβλημάτων και μιας ευρύτερης θεώρησης μεταξύ των μελών της, όπου ο καθένας βλέπει τη σχέση που τους ενώνει μεταξύ τους αντί να εστιάζει στον εαυτό τους ως μια απομονωμένη μονάδα μέσα σε μια οικογενειακή δομή.
   • Αλλαγές στη συμπεριφορά: Ο θεραπευτής θα προσφέρει στην οικογένειά σας τεχνικές επίλυσης συγκρούσεων και μεθόδους επικοινωνίας που θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε την οικογενειακή διάθεση και τα προβλήματα με έναν πιο εποικοδομητικό τρόπο.
   • Πρακτική εφαρμογή: Θα δημιουργήσετε ένα πρόγραμμα για να εφαρμόσετε όσα έχετε μάθει κατά τη διάρκεια των συνεδριών θεραπείας στη ζωή σας πέρα ​​από αυτές τις συνεδρίες.
   • Η οικογενειακή λειτουργική θεραπεία αποτελείται από 12 έως 14 συνεδρίες σε διάστημα τριών έως πέντε μηνών.

4. 
   

   
   Συμμετοχή σε οικογενειακή θεραπεία με το παιδί σας εάν έχει συναισθηματικό πρόβλημα με τους γονείς του. Η θεωρία της προσκόλλησης υποδηλώνει ότι η φύση της σχέσης που αναπτύσσεται μεταξύ του μωρού και εκείνων που τον φροντίζουν στα πρώτα χρόνια της ζωής επηρεάζει τη σχέση και τη συμπεριφορά σε όλη την εφηβεία και την ενήλικη ζωή. Είναι παράλογο να περιμένουμε το παιδί να ξεπεράσει τα συναισθηματικά προβλήματα μόνος του κατά τη διάρκεια της εφηβείας, ακόμα κι αν είστε τώρα καλύτερος γονέας σε αυτόν από πριν, αν δεν μπορούσατε ως γονέας να του προσφέρετε παιδική ηλικία σε προστατευμένο περιβάλλον και άκμασε.
   • Οι συνεδρίες οικογενειακής βίας συνήθως διαρκούν μία ώρα και μισή και είναι εβδομαδιαίες.
   • Αρχίζουν συνήθως ζητώντας από το παιδί γιατί δεν καλεί τους γονείς του σε περιόδους κρίσης ή όταν χρειάζεται δύο.
   • Ο θεραπευτής θα συναντηθεί με τα μέλη της οικογένειάς σας τόσο σε ομαδικές συνεδρίες όσο και ατομικά.
   • Οι μεμονωμένες συνεδρίες θα καθοδηγήσουν τον έφηβο σας μέσα από τις οδυνηρές αναμνήσεις της παιδικής ηλικίας του που πρέπει να διορθωθούν και να διαχειριστούν για θετική αλλαγή συμπεριφοράς.
   • Οι συνεδρίες με γονείς μεμονωμένους θα τους βοηθήσουν να αντιμετωπίσουν τα συναισθηματικά προβλήματα που μπορεί να υποφέρουν από τον εαυτό τους και το πώς τα προβλήματά τους αναφέρονται στα παιδιά.
   • Οι συνεδρίες με όλη την οικογένεια θα σας προσφέρουν ένα ασφαλές μέρος για να είστε τίμιοι μεταξύ τους, να δημιουργείτε ένα πρόγραμμα για τη βελτίωση της οικογενειακής δυναμικής και να προχωρήσετε.